大学毕业,在家待业的日子确实不好过,于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢,街上商店一家挨着一家,数去数来 ,只有成人用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘,做这合适吗?唉,也顾不了哪么多了,天天问爸妈要钱用,那滋味也不好受。再说,敢想敢做,才是本姑娘的性格。草草准备,一个小小的成人用品商店就开张了。

  一天,一个六、七十岁,穿得很破、很脏的大爷进店。

  问我:老板呢?

  我料想,这八成是看我一个20多岁的大姑娘家,不像是老板,或者当我的面买这些东西不好开口。

  我说:大爷,我就是,您有什么需要吗?

  老头楞了一下,说:你这有没有整箱的避孕套?2000只的那种,价格低些,质量差点都行……

  我的眼睛都瞪大了。一盒避孕套10—12只,多数客户都一盒两盒的购买,一次购买二三十盒的,只有美容店的老板,还真没人买整箱的,一整箱要用到什么时候?再说,来我这里的客户都舍得花钱,买的套套都希望是质量最好的那种。

  我看看老头,年纪虽然老了点、瘦了点,可精神特好。我佩服,农村人的身体真行,我想,那老奶奶的身体也应该不错……

  我说:大爷,有的,您稍等,我叫人从仓库拿来。

  要知道,我这么小的一个店面,光避孕套都二十多个品牌,每个品牌、每个型号进一箱货,要占去我多少资金?我不会这么做,毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头,一边偷偷给地区代理商打电话,让代理商在最短的时间内将货送到,毕竟这是少见的一个大单哦。

  我一边倒水,一边试探地跟大爷聊了起来:大爷,您买这么多东西,拿去卖?

  大爷:我年纪这么大,一天还能打几十炮就算不错了,哪还能像你们年轻人那样做生意啊。

  我惊呀:一天能打几十炮,这老头真行!这老头还真能说,时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户,我不可能生气,只好奉承着,做我们这行的都这样。

  我装作熟行:大爷,你身体真好,一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药,晚上都不能打炮了……

  听我这么说,老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘,当着老人家的面说这种话,你知道需要多大的勇气。说“做事”、“做爱”又怕老头听不懂,只能这样顺着老头的话说了。

  等回过神来,老头的话可多了:“我常年在山上放炮炸石,因为安放的炸药老受潮,难得引爆。听人说,只要在每节炸药的外面套一个避孕套就不会受潮了,所以想试试。可我离城远,来一趟不容易,一买就买一箱啊……”。

  老头的话让我尴尬了半晌。此时,我才知道,真像老人所说的那样,避孕套原本就是专门用来打炮的哦……。

  我无地自容,我的知识面太窄了。

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  开篇:小萝卜(个人觉得很经典的)
  糊糊:老公,你的JJ好像一个小萝卜咧!让我玩一下。
  糊糊一阵猛玩。
  来来:不行了,不行了……
  糊糊:怎么啦?
  来来:小萝卜想吐。
  
  来来:81年,处女座挑剔男,东北人,火爆脾气急性子。
  糊糊:81年,天蝎座闷骚女,湖北人,迷糊迟钝慢性子,面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。
  
  1、 相识
  来来:一看你就是我的类型,还考虑个啥,我稀罕你,你稀罕我不?
  糊糊:……我不知道。
  来来:给你一个礼拜时间,其实7天以后你还是要同意,干脆现在同意得了。
  糊糊:……我不知道。
  一个星期后。
  来来:咋样?想好没?
  糊糊:唔,好。
  来来:操!非要浪费7天。
  
  2、 牵手
  来来:昨天晚上我一直想牵你的手来着。
  糊糊:(脸红)哦。
  一晚上,糊糊都在盼望来来牵自己。心猿意马。
  快到宿舍楼下,来来终于行动了,糊糊没有拒绝。
  很久以后,糊糊问来来:你第一次牵我,怎么就知道我不会拒绝呢?
  来来:哈哈,因为我开始就做好铺垫了,说头天晚上就想牵你,你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧,我再行动,还不是手到擒来。

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  3、 初恋
  糊糊的初恋发生在14岁,那个人在糊糊心里整整住了10年。很长一段时间,糊糊一想起他就会流眼泪。
  糊糊:我跟他说我有男朋友了,他说他很伤心。
  来来:没准是边拉屎边说的。
  糊糊:如果他不出国,他一定会娶我的。
  来来:如果他肯娶你,他一定不会出国。
  糊糊大哭。来来慌了,
  来来:好了好了,他可爱糊糊了,不过是不得已才放弃糊糊的,要不是他让贤,也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情,谈下一话题。
  
  4、 劳动人民
  糊糊:来来,我可讨厌你穿背心了,跟农民一样。
  来来,拍案而起,义正词严:糊糊,你做为一名中共党员,竟然歧视劳动人民。
  
  5、 舌吻
  糊糊:来来,舌吻
  来来:不行,会有生命危险的
  糊糊:为什么?
  来来:你口臭,我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候,你一张嘴,那个蚊子就掉下去了。
  
  6、 乳乳
  来来,伸手摸糊糊的小乳乳。
  糊糊,娇羞护胸:干嘛啊,讨厌!
  来来:我呸!老子最见不得那些明明啥都没有,还自以为不得了的人。
  
  来来:(还是伸手摸糊糊的小乳乳,心事重重)糊糊……
  糊糊:(非常担心)来来,怎么了?出什么事了?
  来来:(仰天长叹)我这辈子是摸不到正常大小的乳乳了。
  
  7、 嘿咻
  糊糊:老公,嘿咻些!
  来来:不行,今天很累。
  糊糊:来嘛!
  来来:真的不行!
  糊糊:大不了我给你200块钱呗!
  
  8、 乳腺癌
  电视里播放关于乳腺癌的专题节目。
  糊糊看着看着,就很担心自己:来来,我好怕啊,万一我也得了乳腺癌怎么办呢?
  来来,漫不经心:放心,不会的啦。
  糊糊:你怎么知道?
  来来:哈哈,因为你根本就没有乳Fang。
  
  9、扎谁
  来来:老婆,床上是什么啊,扎得我疼。
  糊糊:哦,是我刚才抠下来的脚趾甲。
  来来:你抠就抠呗,怎么还赶到我这边来?
  糊糊:不赶到你这边,就会扎到我的。
  来来:……

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  10、凑合用
  来来,无比神往的:我年少时的梦想就是讨老婆以后,能把脸埋在老婆的乳乳里……现在这个梦想是彻底破灭了。
  糊糊:嗯……那我把屁屁借给你吧,你配合着想象力,还能凑合用下。
  来来:……

 

  11、捡来的
  糊糊特能编故事。来来为人那是相当认真。
  糊糊:来来,有件事情我一直都没有告诉过你。
  来来,紧张:什么事?
  糊糊:这个秘密在我心里埋藏了很久,但我觉得还是应该告诉你。
  来来:快说。
  糊糊:其实我不是我爸妈亲生的,22年前,老糊在上班的路上捡了我。你记得我家盖电视机的那个旧毯子吗?就是当年用来包我的。
  来来:骗人。
  糊糊:真的,你看,你们都是独生子女,但我不是,捡了我以后,妈妈才生了涂涂(糊糊的亲弟弟)。你看我从来没有告诉过你我是在哪家医院出生的吧。
  来来:不会吧。
  糊糊:你没觉得我跟涂涂长得一点也不像吗?
  来来,沉思:好像是的……
  
  可怜的来来竟然真的相信的,但无比严重的后果则让糊糊始料未及。
  长达半年的时间里,糊糊经常被来来这些问题所纠缠。
  来来:糊糊,你想过去找你的亲生父母吗?
  糊糊:我骗你的,这都信。
  来来:我知道,你说的是实话,你放心,我不会因此而看不起你。
  糊糊:我真的是骗你的啦,我不是捡来的。
  来来:你妈妈说你家那个旧毯子真的是81年买的,以前也用来包过你。
  糊糊:是啊,但这个毯子是老糊买的。
  来来:我不信。你跟涂涂真的一点也不像。
  糊糊:小时候还是很像的,长大长变了。
  来来:你爸爸还记得捡你的地方吗?我们去周围打听一下,也许能有些线索。
  糊糊,开始抓狂:烦死了,你这个人怎么样啊!
  来来:你别这样,我不会告诉别人的,你是不是捡的,我都爱你。
  
  最后,糊糊不得不回家翻箱倒柜,寻找一切能证明自己身份的东西,甚至连出生的时候,老糊写的一首歪诗都找出来了。但来来总是将信将疑的,因为糊糊小时候家贫,生在农村奶奶家,是村子里的接生婆接生的,结果就没有医院证明。
  来来:算了,以后不提这个事,就当你是亲生的吧。
  糊糊:……
  从此以后,糊糊再也不敢编故事骗来来了。
  
  12、捐肾
  糊糊:电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友,我觉得我可能做不到。
  来来:如果是我,我会毫无犹豫捐给你。
  如果,世界有太多如果,不过那一刻,无论是诺言还是谎言,糊糊觉得很温暖。
  
  13、心有灵犀
  打电话。
  糊糊:亲爱的,你在做什么啊?
  来来:嘿嘿,你猜!
  糊糊:你在抠脚丫。
  来来:哇靠!你怎么知道?
  糊糊:因为我也在抠!
  
  14、发芽
  结婚前,糊糊总担心会怀孕,每个的那几天只要不按时,糊糊就会胡言乱语。
  糊糊:完了,你上次播的小种子肯定发芽了。
  来来:放心,不会的。
  糊糊: 为什么?
  来来:土地太贫瘠了。
  
  [NextPage]15、起名字
  糊糊:我们生个孩孩呗!
  来来:养不起,过几年再说。
  糊糊:讨厌,我就要嘛。先起个名字,你叫来来,他叫什么捏?
  来来:就叫“别来”。
  
  16、手机
  来来咬牙买了一款手机,三星的,4800。
  三个月后。
  糊糊:老公,有一个好消息,一个坏消息,先听哪个?
  来来:坏的吧。
  糊糊:洗衣服的时候,我忘记掏你的兜了,手机在里面。
  来来,崩溃,但还心存侥幸:那好消息是?
  糊糊:在滚筒里用热水洗了一个小时,竟然还没散,三星手机质量真好。
  
  17、亲亲
  恋爱时。
  来来:亲一下呗!
  糊糊:不行,在大街上呢。
  来来:没关系的,又没人认识我们。
  
  结婚后。
  糊糊:亲一下呗!
  来来:不行,在大街上呢。
  糊糊:没关系的,又没人认识我们。
  
  18、没良心
  中文系毕业的糊糊,想象力丰富。
  糊糊:来来,你会不会做对不起我的事?
  来来:肯定不会。
  糊糊:你要是做对不起我的事,我就偷偷离开你,让你再也找不到我。然后20年以后,你才知道,那个时候我已经怀孕了,我独自将孩子生下来,抚养长大,然后因为积劳成疾而早逝,在临死之前,我会让你孩子去找你的。等你看到孩子,会不会想起我?
  来来:……这个……
  糊糊哭:你这个没良心的,做了对不起我的事情,最后竟然记都记不起我了。
  来来:……
  
  19、幸福
  糊糊:来来,你真幸福。
  来来:恩,还可以
  糊糊:我简直觉得你是世界上最幸福的人。
  来来,莫名其妙:不会吧,为什么?
  糊糊:你娶了一个这么好的老婆,难道还不够幸福吗?我都羡慕死了。
  
  20、良药
  周末。
  来来:一起做饭吧
  糊糊:不行,我今天有点不舒服,头晕,浑身没劲。
  来来:饭好了,起来吃点。
  糊糊:还是难受,你端过来吧。
  来来:实在不舒服就吃药。
  糊糊:不用,我躺一会就好。
  来来:你都躺了一天了,好不容易一个周末,就这么浪费了。
  糊糊:那人家真的难受嘛。
  来来,沉思片刻:本来说跟你去逛街,然后买点衣服的。
  糊糊,翻身起床,洗漱,容光焕发:那快走吧,我好了。
  来来:……
  
  21、毛片
  来来供职于纪律部队。某日,街头。
  小贩,靠近来来,鬼鬼祟祟,从怀里掏出毛片若干:买两张?
  来来,大义凛然,用手指指自己的臂章:没看到吗?
  小贩:看到了,就你们买的多!
  
  22、投资
  糊糊:你追求我的时候可舍得花钱了,现在怎么变得这么抠门?
  来来:你见过谁明知道是投资失误,还继续往里扔钱的?
  
  23、潜力股
  糊糊:我就是看准你是支潜力股才逢低买入的。哪知道几年了,一点上升的势头都没有。要知道当初还不如直接选支绩优股。
  来来:知足吧你,要是买了中石化,还不赔死你。
  
  24、生日礼物
  新房装修中,恰逢糊糊生日。
  糊糊:你今年打算送我什么礼物啊?
  来来:嗯,今年送的东西有点贵,估计要1000多。
  糊糊,眼睛放光:不会吧,我们现在装修呢,本来钱都不够,你还花那么多钱给我买生日礼物,好感动!
  来来:没事,这个东西你以后天天都要用的,所以我觉得还是买好一点的。一定要买名牌。
  糊糊,热泪盈眶:到底是什么啊?
  来来:马桶!美加华的。
  
  25、喜欢
  来来:我喜欢这条地毯,你呢?
  糊糊:我也喜欢,不过这是最后一条,没有别的颜色,不然还能选一下。
  来来:你既然喜欢这条,那么是不是最后,有没有选择又有什么关系呢?
  糊糊:万一有更好的呢?
  来来:我从来不去想更好,我喜欢的,就是最好的!
  
  26、理由
  糊糊:你喜欢武汉的天气吗?
  来来:不喜欢,热的时候热死,冷的时候冷死。
  糊糊:你喜欢武汉的菜吗?
  来来:不喜欢,买不到酸菜,种的菜跟东北差远了,米也不行。
  糊糊:你喜欢武汉吗?
  来来:不喜欢,太大,太吵,闹挺慌!
  糊糊:那你还非要留在武汉。
  来来:不是有你么!
  
  27、大件
  来来:你太能花钱,结婚以后,钱要由我控制。
  糊糊:那我要买东西怎么办呢?
  来来:小东西你做主,大件就要我同意。
  糊糊:什么是大件?
  来来:200块以上吧!
  
  28、吵架后...
  糊糊(坐在床上):不许上我的床!
  来来(猛扑上去):我上我的人!
  糊糊:.........
  
  糊糊(扯过被子枕头等):我的我的我的,都是我的.....
  来来(往糊糊怀里钻去):你的你的你的,我也是你的....
  糊糊^Q^
  
  29、不负责任
  糊糊:老公,把小萝卜让我揪一下呗。
  来来:不给!
  糊糊:为什么啊?
  来来:你每次都把小萝卜揪大后就不管了,太不负责任了!
  
  30、谁值钱
  某日,吵架。
  糊糊:离婚!我要你付给我青春损失费.
  来来:凭什么?
  糊糊:就凭我作为女人最好的时光都被你蹉跎了,还有我的处女之身也是你糟蹋的。
  来来:那我也一样啊!难道处男之身就不值钱么?
  
  31、大小
  糊糊:来来,你是多大的时候发现自己的小萝卜已经长成现在的样子啊?
  来来,得意洋洋:小学六年级就是这样了。
  糊糊:真可怜,这么多年都没再长了啊,难怪这么小呢。
  
  32、冻疮
  糊糊:长冻疮真难受,又红又肿,还奇痒。
  来来:这个我深有体会。
  糊糊:是吗?你以前也长过?
  来来:那是,关键是地方长得不好。
  糊糊:不会是脸上吧。
  来来:脸上还好罗,妈的,长在老子的JJ上。
  糊糊:哈哈,不会吧,那东北还真是很冷咧,我听说过冻手冻脚冻脸,还没听说过有冻那里的。
  来来:操,一年冬天,老子就在外面掏出来撒了泡尿,回去就发现长冻疮了。
  
  [NextPage]33、挨骂
  来来:你这个人真是又笨又慢,还麻木,是不是我说什么你都没感觉的啊,你有点反应好不好,动作快一点好不好,机灵一点,聪明一点好不好。
  糊糊:既然我这么差,你娶我干什么?
  来来:操,老子没钱,脾气又差,除了你谁受得了呢!
  
  34、和谐
  来来:哈哈,我们是军婚,以后只要我不同意,你就不能跟我离婚。
  糊糊:要是我搞外遇呢?
  来来:妈的,判你个“破坏军婚罪”。除非你有非常特殊的理由,不然一辈子都逃不出我的魔掌。
  糊糊:性生活不和谐算不算?
  来来:……
  
  35、LV
  糊糊:我啥时候能拥有一个LV的包包呢,哪怕是最便宜的。
  来来:多少钱一个啊?
  糊糊:一般都是6000多吧。要是限量版,十几二十万都有。
  来来:操!什么做的这么贵,高级牛皮?
  糊糊:土鳖,是布的啦。
  来来:哦。
  半分钟后。
  来来:过来,告诉你一件事。
  糊糊:什么?
  来来:你知道LV的口号是什么吗?
  糊糊:不知道。
  来来:我告诉你,它的口号是“做自己的包,让SB们买去吧!”,哈哈!
  
  36、爱,放手
  有一首歌叫《有一种爱叫放手》。
  其中一句是这样的:“有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久”
  来来,疑惑的:既然爱为什么要放手呢?什么叫为爱放弃天长地久,莫名其妙嘛!
  糊糊:这个……大概是有不得已的苦衷吧!
  来来:我觉得最幸福的事情就是跟相爱的人结婚,还有什么比这更重要的呢?
  糊糊:……
  
  37、新名词
  来来擅长于发明新名词,而且都相当贴切、传神。
  冬天到了,来来的嘴巴干裂、脱皮,颜色也变得带点褐色。
  一日,来来嘟着嘴巴,对着镜子端详了很久,然后回头跟糊糊说:
  快看!屁眼嘴。
  
  28、怜悯
  来来:街边那些给人擦皮鞋的真可怜。
  糊糊:是的哦。
  来来:所以我从来就不会在外面找人擦鞋。
  糊糊:……
  来来总有些莫名其妙的逻辑。
  
  39、表白
  有时候,来来是个浪漫的人,来来是这样跟糊糊表白的。
  大四,两人一起在中学实习,教语文。某日。
  来来:你明天来来听我讲课的时候,一定要穿裙子。
  糊糊:为什么啊?
  来来:到时候你就知道了。
  第二天。糊糊并没有穿裙子,她没把来来的话放在心上。
  来来:同学们,上课。在讲课之前,请大家往教室后面看,听课的老师中有一位穿蓝色衣服的女老师,大家看着她有什么感觉?
  学生开始起哄。
  来来:好,我想说的是,看到她,总会让我想起古人的一句诗:“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑。”这就是我们今天这节课将要学到的《诗经 关雎》中的名句。
  糊糊脸红。
  
  40、月薪超3万
  路边,糊糊聚精会神看电线杆上的小广告。
  糊糊:快看,月薪超3万,要求思想开放,敢于挑战,大学生、白领、军人优先。
  来来:这跟我们有什么关系。
  糊糊:嘿嘿,我是觉得,为了这个家,你是不是能牺牲下,豁出去10个月,我们的房贷就解决了撒。
  
  41、权贵
  来来家在北京有几个权贵亲戚。婚后,两人前往北京拜访。
  糊糊:你三娘的包是CUCCI,老婶和嫂子是LV,老叔的车是奥迪A8,她们刚才还商量在北京哪里买别墅呢。唉,我这辈子是过不上这种日子了。
  来来,帮糊糊背起25块钱买的包,紧紧搂住她。
  5月,晚上10点的北京,夜景阑珊。
  
  42、专业
  糊糊研究生学的是文学,主攻童话研究。
  来来:老婆,你能不能换个方向啊,研究个莎士比亚什么的。
  糊糊:为什么啊,莎士比亚研究的人太多了,其实儿童文学现在……叽里呱啦,叽里呱啦(糊糊痛陈儿童文学研究的必要性)。
  来来,郁闷:在单位,别人的老婆要么是医生,要么搞金融,我一说老婆成天捣鼓安徒生,大家都耻笑我。
  
  43、结婚
  来来:我们结婚吧。
  糊糊:……我还要考虑一下。
  来来:这有什么好考虑的,我们都谈了3年了。
  糊糊:谁说恋爱就一定要结婚的。
  来来:放屁!不结婚,恋爱干什么,3年前我追你的时候,就准备好要跟你结婚的啊!
  
  44、上街
  糊糊:老公,同学约我逛街,快给点钱我。
  来来:操!肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。
  糊糊,身体摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。
  
  45、粗水也长流
  相识5年,结婚1年,来来仍然喜欢24小时都能跟糊糊粘在一起,哪怕是上班,来来一天都好几个电话骚扰。
  糊糊:你知道吗?感情是要慢慢释放的,不能跟你一样,烈火似的,没几年就耗尽了,你看我,对你就是细水长流撒。
  来来:我们一起都5年了,我还不是一样,我这是粗水也长流。
  
  46、分享
  晚上,早已熟睡中的糊糊被一阵恶臭熏醒。
  糊糊:哇,好臭!……怎么是你的手?臭死了。
  来来:嘿嘿,我刚才抠了一下屁屁,自己闻了一下,觉得很臭,就想跟你分享下。
  
  47、三无
  来来:你看你,没长相,没身材,没能力,真是典型的“三没老婆”,哈哈!
  糊糊:是啊,我就是“三没老婆”,自从嫁给你,没钱、没地位还没性生活。
  
  48、宝宝
  糊糊:快看,电视里的狼宝宝好可爱啊,原来不管是什么样的动物,宝宝都是非常可爱的呢。
  来来,漫不经心:对,蝴蝶的宝宝也是。
  
  49、香蕉
  糊糊:我要吃炸香蕉。
  来来,淫笑:家里有你不吃,走,回家老公给你个大的。
  糊糊:可以啊,但一定要油炸了先!
  
  50、做活动
  3月8日,妇女节。
  糊糊:老公,亲个。
  来来,放下电脑:波。
  
  糊糊:老公,亲个。
  来来,放下锅铲,跑出厨房:波。
  
  糊糊:老公,亲个。
  来来:波
  ……
  糊糊:今天怎么这么乖,让亲就亲啊?
  来来:今天是三八撒,跟商场一样,做活动!
  
  51、大小
  晚上,床上,糊糊伸腿。
  来来:啊呀,你踢到我的JJ了。
  糊糊:对不起,对不起,好可怜,你的小JJ没事吧?
  来来,做楚楚可怜状:是大JJ。

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  今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了,终于结束了27年的处男生涯。
  恭喜之后,我XE的打听了一下细节。
  结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……
  
  “一开始都找不到地方”
  “不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”
  “真的,怎么找也找不到,她也不知道”
  “那最后怎么破的处啊?”
  “停下来先google了一下……”
  
  瞬间冻结!@(*&……%¥%

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  最近几个月来总觉得我的助理心事重重,几次旁敲侧击都没有答案,不料今天和他多喝了几杯,他开口了。

  助理老家是重庆的,他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏,游戏内容不再赘述了,总之就是会产生一个失败者接受惩罚。

  某天四个男生提议新的惩罚内容是:向班上最丑的女生F说一句恭维话!

  新惩罚很快风靡全班,当然是瞒着女生的,于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…

  开始时男生假装向F借东西,之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会,就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡,这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…

  那时初中男女生还有“男女有别”的意识,交往不多,女生始终不知道这个秘密,她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐!

  女生F也意识到这一点,有天她的同桌在她铅笔

  盒中发现F写给自己的纸条:小F ,那么多人追你,你可要有个慎重的选择!

  男生们意识到玩大了,可是F 已经表现的不太正常了,很多事上都显得有些…缺乏自知之明!

  那时初中时代也结束了,大家心里都是有些懊悔的吧,见面了都不提这件事,助理他也就逐渐忘了这件事。

  听完助理的话,我总算明白了症结所在。

  “你最近有了她的消息?不好的消息?”

  “是的!”助理痛苦的点点头,“她现在成了网络红人!非常火!”

  “是她???”我几乎晕倒…

  “是!别人都说她是炒作,可我知道那是我不懂事时犯下的罪过,我最近每天都在忏悔!可是不知道该怎么办……”

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  国际在线专稿:据印尼《雅加达环球报》12日报道,印尼巴厘岛一名少年上周五被撞见和一头怀孕母牛发生性行为,被迫与母牛举行婚礼。他在数百名好奇的围观者面前,和母牛举行了正式的婚礼仪式,娶了母牛为妻。
  
  18岁的峇里·阿利特是巴厘岛任布拉纳县一个海边小村庄的无业少年,他于上周五被两名村民撞见在水稻田里与一头怀孕母牛进行兽交。阿利特坦诚了自己的行为,但他说自己把母牛想象成一个年轻漂亮的女人,并且是这头母牛先勾引他的。
  
  随后这两名村民将阿利特的行为报告给了当地村公所人员,村公所工作人员与负责习俗的官员开会讨论此事,最后判定该少年的行为严重违反当地习俗,命令他必须与母牛结婚,以消除此恶劣行为所可能带来的灾难。
  
  这项判决让阿利特的母亲十分崩溃,此事也吸引了大批记者前往,但阿利特的家人禁止媒体拍照和采访。
  
  后来阿利特和母牛果真穿上当地的传统婚礼服饰,母牛则披上白纱,婚礼上“新郎”和“新娘”相隔约一米远,由村长巴古斯主持婚礼。在婚礼仪式结束后,母牛即被抛入海中,而该青年则接受洗礼。一名村民说:“阿利特实际上是个安静的孩子,真可怜,而母牛被抛入海中只是象征性的仪式,它需要在沙滩上象征性的沐浴,只有母牛的衣服是被真的扔进海里。”
  
  随后,村长巴古斯宣布,该村的侮辱和罪恶被清洗干净了。

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1、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯 
2、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。  
3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。 
5、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!” 
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃! 
7、你的丑和你的脸没有关系……  
8、长个包子样,就别怨狗跟着。  
9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 
10、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。 
11、不吃饱哪有力气减肥啊?  
12、我和你不一样,因为我是人。  
13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然**了20多年! 
14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。 
15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 
16、天哪,我的衣服又瘦了! 
17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来 
18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。 
20、生,容易;活,容易;生活,不容易。  
21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……  
22、我想早恋,可是已经晚了……  
23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
24、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……  
26、其实我是一个天才,可惜天妒英才!  
27、请你以后不要在我面前说英文了,OK? 
28、思想有多远,你就给我滚多远! 
29、男人的谎言可以骗女可以骗男人一生! 
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 
31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降? 
32、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。 
33、一觉醒来,天都黑了。  
34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。 
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力? 
36、水能载舟,亦能煮粥。  
37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死,我就敢埋! 
39、人又不聪明,还敢学人家秃顶? 
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… 
41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 
42、避孕的效果:不成功,便成人
43、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
44、钱可以解决的问题都不是问题。 
45、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

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