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你知道饥饿和饥渴的区别吗?
更新时间:2016-10-19   阅读次数:1284  评论:0  加入收藏  复制本页地址

百度笑报161018:饥饿和饥渴的区别?

原因

问:笨蛋为何那么多?

答:因为聪明人选择戴套。

区别

问:饥饿和饥渴的区别?

答:区别在于把香蕉是拿来吃还是拿来用。

语言

突然想到:我们学别的语言的时候,不就跟张无忌学太极时一样。

“你还记得多少?”,“还记得一半。”...“已经忘记七八成了”...“我已经全都忘记了”。

好了,学成!

富豪

女孩的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿!”

我接过支票然后转向女孩说:“我们分手吧,我不爱你了。”

女孩惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为了100万就要和我分手?”

我冷冷答道:“你以为我是怎么挣到几个亿的!”

红包

老公给老婆发了一个520元的红包,附言:我爱你。

老婆给老公发了一个5.20元的红包,附言:我爱你多一点!

小偷

女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。

吓得我差点尿了她一裤子。

可怕

童装店门前,一个小男孩熟练的给一个儿童塑料男模特穿衣服。

很快,模特衣服穿好,小男孩怔怔盯着模特看得出神。他偷偷朝店里瞄一眼,突然飞快的凑上嘴,在模特脸上亲了一口...

套路

招聘栏上月薪4000——6000,月薪就是4000。

罚款栏上罚款50——200,罚款就是200。

 

规律

如果美女说:哈哈我去洗澡过了一年没回你,表示她根本不想回你。

如果程序员说:哈哈我去上班过了一年没回你,表示他根本还没下班。

道理

渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。

至于那些漂亮的女生,她们不理我。

找钱

小两口在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,他们还经常多找了钱给人家。

没多久这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,小两口都忙不过来,也很少找错钱了!

感觉

今天在公交上放了一个响屁,结果前面四个人转过身来看我。

感觉像参加了中国好声音一样。

医院

突然决定去跑步,路线是小区到医院。一身运动装出门,门口遇到朋友开着车问我:“去哪儿?”

“去医院。”

“正好我路过,带你过去啊。”

“好嘞!”

现在我在医院门口发呆:我干什么来了?

男友

如果你前男友和现任男友同时掉进水里,那么请问,我可以做你男朋友吗?

选择

小明在赶路,遇到一条很宽的河,没有桥无法过河,只能干着急。

这时,一个仙风道骨、鹤发童颜的老船夫缓缓划船而来说:“年轻人,我可以载你过河,但我需要你的一样东西作为报酬。”

“可是我现在一无所有啊!”

“不,你有,这便是快乐、幸福、友情、亲情、健康、财富、权利、自由。想在人生的道路上继续前行,你必须牺牲其中一个。”

小明思索片刻,将老船夫一脚踢进河里,自己划船到了对岸。

真相

这么多年,一直有个问题困扰我:沙和尚的担子里挑的究竟是什么?

如果是衣物,师徒四人从没换过衣服。如果是食物,每次不是去求斋饭,就是去采野果。

现在才明白过来,历经九九八十一难,风里来雨里去前后十几年,他们一直是四个人。请注意,是四个人!

所以,担子里一定是麻将!

如果

刚刚女同事问我:“如果你正在家用震动棒,家里忽然来人了,你是全部插进去,还是拔出来?”

我想了想说:“应该会拔出来吧?你呢?”

璐璐微笑说:“我不用。”

职业

我本来以为女友是我的真命天女。

直到那天我发现她的抽屉里有一件护士装,一套女仆装,和一身警察制服。

这个女人连一个工作都不能做长久,肯定不适合我。

秘诀

教授发现他的学生小王最近大受女性欢迎,就问他有什么秘诀?

小王说:“很容易,事前把铅笔掏出来往床头柜上敲一敲,会更持久哦。”

这天教授兴冲冲提前回家想试一下,发现妻子正在洗澡,于是掏出铅笔,在床头柜上敲了起来。

只听到浴室里的妻子说:“小王,是你吗?”

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