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邪恶漫画:异曲同工

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2013年2月20日 12:10 0回复 2顶 4踩
非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜……

婚姻是爱情的坟墓,可悲的是,还总被二奶和小三盗墓。

哎哟,好紧张啊我,马上就要当学长了,可是学得不行,长得也不行…… 

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且况且的走起来……

花轮对小丸子说:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”小丸子说:“哎呀,不行了啦。我挺爱你,可不能和你结婚。因为在我们家里,只可以和自己家里的人结婚。比如,爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶,都是这样的。”于是花轮哭了……

妻子:“今天我生日,你给我买了什么礼物?”老公:“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”妻子:“看到了!”老公:“我给你买了同样颜色的牙刷。”

你们说,非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜……

对于“白富美”,三点我都达标了——白痴、富态、臭美。

小时候淘气,爸爸总拿“不要你了,给你收拾行李,愿意去哪就去哪”作为威胁。一次,忘记什么原因了,爸爸又不要我了,还很认真的翻箱倒柜,给我收拾行李,夏天的裙子,秋天的外套,冬天的棉袄……正收拾着,我妈在旁边来了一句:“你不就为吓唬她吗,好歹拿几件得了,还至于拿这么全么?”

原来有个姓姬的女同事,有天我脑子坏了,跟她说:你说要有男的姓姬,天天被叫‘小鸡儿’,多逗啊。她瞬间脸一沉:我爸就姓姬……

苦逼工程师一枚,在非洲坦桑尼亚干工程。有天早晨,有个小黑问实验室的Boss怎么称呼。我说Mr Wang。他说Mr Wan?教了几遍都不对,我烦了,说Mr Wang Wang Wang!他耸耸肩走了,中午吃饭的时候实验室王总突然问:“你们谁教老黑叫我Mr Dog ?!”

世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。

我在海南上的大学,天气很热,有一对情侣在往寝室走,当时中午天气太热,校园里的人比较少。我在那对情侣后面走,他俩在前面打闹,男的突然掀起女生的裙子,露出了黑色的内裤,女生还打了一下男生说:让别人看到多不好!男生说:大中午的哪有几个人!女生四周看了一眼,看到了我。然后,他俩打起来了!我在后面都不知道该怎么办了!

不知道大家有没有过这种经历:最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响,尼玛,立刻整个人就逆天了啊!

宝宝小的时候刚会走,为了鼓励她,摔倒了我们就让她自己起来。某日在我家客厅摔倒了,我正准备过去鼓励她自己起来,奶奶过去了,说:宝宝,自己爬起来!我家宝宝一直听我们说“自己起来”,第一次听“爬起来”,于是趴在地上思索十秒,然后手脚并用在地上爬行如飞……速度那叫一个快,全体大人都愣了……

包大人过斑马线,他出现了,他不见了,他出现了,他不见了……

昨天和同事比谁跑得快,慢的那个请喝饮料。我跑快他一个身位吧,这货忽然来个响屁,念叨说:氮气加速!我立马笑抽了,于是他快我一步了……

高考的日子定在6月7、8日,其含义完全取决于考试结果——考得好的童鞋会觉得:欧叶,678谐音是录取吧!没考好的童鞋会感叹:尼玛上网的都知道,错误678,是尼玛宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示,简单地说就是掉线了……

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

上班,看见路旁的啥花香气袭人,开得正艳,白色的花瓣一簇一簇的,其中一朵还特别大、特别显眼,不禁上前观看·····不知道哪个缺心眼扔的手纸。

麦兜说:心情不好的时侯,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你吃屎去吧你。”然后猛的冲水下去…

欧洲杯要来了,我支持湖人队,因为里面有姚明,他跨栏那么厉害,基本不用抢就能一杆清台,另外,她的反手击球也很强,而且过弯很流畅,入水都没有水花的!

不开心的时候,一起默念咒语:生煎包、小馄饨、小笼包、赤豆小圆子、糖粥、锅贴、咖喱牛肉汤、粢饭糕、春卷、粽子、饺子、豆腐花……一般念到第五个,一切烦恼就烟消云散了~

一直以来,有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!!

每天总有那么一堆死胖子对着自己肚子上成山的赘肉发愁,后来他们结成了“腹愁者联盟”。(哎,在下不幸中枪,被逼加入组织……)

考生问:我明天就要去高考了,在考场说什么才能在气势上压倒他们?神回复:哎哟我去,这题和我买的还真一样啊!美女小游戏www.yxjidi.com

一个室友TZ很二很可爱,某天,我叫她下楼吃饭,看她没锁电脑,于是就问她不怕被偷了吗,结果她得意地回了我一句“不怕,我有密码!”所有人当场笑翻…

今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考!我就问他什么原因,这位考生自信的说:“老师跟我说了,以我的成绩,我骑马能考个重点本科。”

今天早上起来到江边散步,看到一个水上人家的大姐抱着一个大概两岁的赤裸男孩扑通一小丢下水然后捞起,拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水再捞起,毛巾擦干帮小孩穿衣服,动作一气柯成,我在岸上看得满头黑线,大姐你在洗菜嘛。

2013年1月31日 15:32 0回复 0顶 1踩
邪恶内涵小漫画:胸部的福利

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2013年1月16日 13:55 0回复 1顶 2踩
让你乐的不行的成人笑话

1、有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊? 然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!

评论:小三们压力很大啊。

2、兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检时都是那种脱光光的,检查的特别严格。这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,直接一巴掌就拍屁股上了,怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净!声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!

评论:知道体检还这样,兄弟是故意的吧。

3、初中的时候朋友有个朋友阿Your,大脑怪怪的。一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上。我们屏息凝视,望向他。结果,他一顿寻思,一紧张开口说了个:“上帝保佑……”我们全部的人瞬间凌乱了,全部遁走怕被寺里的和尚打。

评论:说不定上帝佛祖本一家的。

4、江湖传言:考之不死是为神。其实我想补充一句:欲成神必有应变之能力。小学成绩一直第一,但并不是书呆子,总会干出点什么来。二年级期末考试,考语文时,很快就做完了,闲着没事儿,就左顾右盼的,老师过来让我认真检查,于是我把课本拿出来,挨个对,被发现然后告家长,下午考数学,最后一道应用题怎么也不会做,于是就在上面乱写,考完后问了一下其他人,也都没做出来,于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家,然后就问我答的怎么样,我回答:“最后的题全班就我一个人做出来了。”众人夸我聪明,过了一会儿,老师到我家来了,青着脸对我爸说:“你儿子把我们出的题目给改了,按照自己的做的。”

评论:江山代有才人出。

5、某朋友的故事:一天她们全家去寺庙拜佛求福,听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿:保佑奥特曼可以打败怪兽。www.852456.com

评论:怪兽表示蛋疼。

6、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

评论:你妈不做骗子,真是浪费了。
 

2013年1月16日 13:47 0回复 0顶 2踩
世界上最强的接吻镜头

世界上最强的接吻镜头 有些还真挺可乐的……www.160365.net

世界上最强的接吻镜头 有些还真挺可乐的
 

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2013年1月15日 14:03 0回复 1顶 0踩
雷:一个MM领工资的一天

22日,星期五,晴

6:00am:今天是发薪水的日子,好兴奋,所以一早起床,心情也觉得格外舒畅!因为又可以去疯狂shopping啦!

8:00am:晨练与梳洗完毕后,走出家门,哦,my god!天气是这么的好,空气是那么的新鲜,真是天公作美呀!小跑似的去公司。

9:00am:终于领到了工资,当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚,最后领到实发工资1200rmb。尽管如此,握着这烫手的money,还有半个月没有逛街的冲动,我还是感到了兴奋与幸福!

11:30am:经过了煎熬与等待,终于到了午休的时间,我奋不顾身(没有吃中饭也没有喝上一口水)的冲了出去。www.852456.com

1:30pm:经过了两个小时的拼命厮杀,购买了如下物品:

美宝莲的口红一只 79元

指甲油两只 76元

过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元

一条lee的直桶牛仔裤 299元

一款only休闲女包 229元

2:00pm:饿着肚子回到公司,一个月的工资去掉扣掉的,只剩下18元。

4:00pm:整个下午都很烦躁,觉得:

口红的颜色太深,夏天来到的不太适合配衣服;

指甲油的颜色太艳丽,不太适合上班一族;

elle的上衣买来了,这个季节也不能穿了,明年也不知道还时兴嘛?

牛仔裤很多了,还买一条款是重复的;

包包很多了,还买一只,明明知道自己在闹亏空!

哎!

5:00opm:总也提不起兴趣,下了班就匆匆回家了,觉得天气很热,都透不过气来。烦死了!

5:30pm:他打电话来,约我出去吃饭,说今天原定的见一个客户取消了,就很想见我,我说心情不太好,不想出去!

6:00pm:他来了,看看我到底怎么了。在得知事情的原委后,疼爱我的笑笑,他告诉我: 口红和指甲油他买下了,给了我160元,多出的五元钱不用找了,然后送给我,说这些天忙着项目开发而忽略了我,算是补偿;上衣他也买下了,准备送给他的姐姐,给了我500元,多出的1元钱不用找了,但是他的姐姐身材没有我好,穿不了,说姐姐送给我;裤子他买来穿了,给了我300元,但因我没有零钱找,所以裤子先不拿走,让我先穿1元钱的;包包他也买下了,当是送给我作为庆祝还能领到这么多奖金的礼物。

看到自己的工资回来了,还多出了7元钱,觉得我买的东西简直是勤俭节约的,贤良的女人才能买到的,件件都物有所值,就忍不住笑起来!

6:30pm:心情好了,就和他去吃饭,看电影,好高兴!

2013年1月15日 13:14 0回复 0顶 0踩
内裤其实可以旋转着穿呦

哥们6人,上饭店吃饭,啤酒太贵,所以背了6大包的啤酒过去。点1瓶啤酒,喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走,直到6个包里面全变成空瓶。走的时候,一群服务员全傻眼:6个大男人喝1瓶啤酒,还1个个满脸通红,甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

学校门口卖水果的小伙大声吆喝:”大号香蕉,能吃能用…”

小三,你记住喽,新欢永远都是欢,旧爱永远是他妈的爱!

一女孩和老爸去逛商场。女孩看上了一套八百多的衣服。老爸说:”喜欢那种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货员弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

小孩把女支院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客户嘛,今天又来啦!

某人躺在手术台上,当看到主刀医生时,立刻吓得滚落到地下,大声惊呼:“他的证是我办的!他的证是我办的!”

本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?大妈说,你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗?!

【谨防新型诈骗法】首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔然后面相严肃,沉稳走路。随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校…

在公园里热吻的,大多不是夫妻;在领导前表功的,大多不是精英;在饭局中穿梭的,大多不是主角;经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人。大把大把支付现金的,大多不是有钱人。经常在网络上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民...

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一网友说:“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说:“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际,又一论坛搞基高手缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!”

大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商,外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力,速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。 所以我始终认为大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。

夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的...

本人女,近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”

小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”

五年前为了包二奶,买了一套40万房子给二奶住,每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了,把房子卖了,得120万,算下来白玩了二奶6年,最后还赚了60万。感谢房地产开发商,原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来——为什么你只包一个?

【一女大学生的雷人考研日记】:考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一身是病……好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上。www.yxjidi.com

今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆...

老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?” 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

一日逛街,听见旁边两个漂亮小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的。”

小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时,撞翻了鸡舍里的灯,鸡舍着火了!鸡回头看见燃起的大火,明白了,小偷救了它。当小偷用谷喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏,把它藏在怀里时,它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了…

公司招总秘,同事负责初试,我负责复试,老板最后把关。有一美女啥都不会,结果同事还是让她进了复试。他写的初试评语是“哥们,让她晋级是想让你见识一下什么是真正的美女,筛下她,别便宜了老板!”知己啊!后来,同事给女生发短信:”我很想招你的,都怪复试考官太贱了!” 再后来他们俩就在一起了…

今天和老婆逛街了。”“不错呀,都买什么了?”“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有……”“挺多啊,那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买单啊。”

儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱,做些他喜欢的肉菜,今天做了软炸里脊,尝了一口,不吭声,问他味道怎么样?儿子叹了口气说:哎,我觉得这猪死得有点冤...

前提:本人男,离异带着六岁的女儿自己过日子……女儿在上幼儿园大班,话说有一次去接女儿突然小丫头说“爸爸,我给你介绍个老婆”我顿时一阵心酸,我以为小丫头乱说话就说好啊!GC来了。小丫头冲着教室大喊“老师,爸爸答应了”老师一脸害羞的走出来。接下来每天都不用接女儿了,由她后妈兼老师直接带回来。后来才知道,我被女儿,她后妈联合柺了……

突然想起来去某监控极其严格的机关事情,进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上..我和朋友都是第一次去啊.. 谁也不知道密码啊.. 进不去了吧,朋友瞅了一眼密码器,连续按了6个1,门开了,我擦… 我问他你怎么知道密码?朋友说:你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了,其他数字都还是新的吗?

本人男,刚刚表白失败,走在街上看到另一哥们表白,女说:“我一直把你当哥哥” 我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说:“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。

问:异地恋最痛苦的是什么?网友犀利回答:鞭长莫及…………你让我以后怎么面对这个成语?

我同学和她朋友去吃披萨,我同学付钱的时候,钱刚给了服务员,有个男生突然叫着我来我来,然后一把夺过服务员手里的100块,放进自己的钱包,然后从自己钱包里掏出100块付了帐,全程动作那叫一个流畅,留下一排女生在后面石化了...

有天下午和女朋友一起上街,他五岁的侄女也跟着来了,小MM一路上兴奋,边走边唱,两只小蜜蜂啊,飞到花从中啊…我下意识地接了句,嘿咻,嘿咻… 然后手臂红了…

2013年1月15日 13:11 0回复 4顶 2踩
邪恶漫画:吸血鬼美男,为什么男吸血鬼都长那么帅

邪恶漫画:吸血鬼美男,为什么男吸血鬼都长那么帅

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2013年1月13日 17:21 0回复 0顶 2踩
《爱情公寓》各主角的普通文艺2B图片集

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2013年1月13日 17:15 0回复 2顶 1踩
真正的吃货敢于直面粗壮的大腿

真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

一天,姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。

最累的是班长,单身率最高的是班长,晚自习必须去的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,动不动被破要求和团支书结婚的是班长,肾最多是班长,卖肾最多的也是班长,逃课最多去干活的也是班长,躺着也中枪的还是班长!

成都之于世界的意义在于,告诉你如何正确地浪费时间。

某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题: 问:大师,这门课点名么? 答:不点。 问:大师,这门课考试吗? 答:不考。 问:大师,那期末的成绩怎么办? 答:随缘吧~~~~ 全班崩溃。

全世界所有的香水品牌,都别吹牛逼,谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼,提那个算欺负你们...

女人的奋斗目标就该是,让以前的男人遗憾,让现在的男人流汗,让未来的男人稀罕。

姐原本走的是朴素路线,可是走着走着就露出了性感的本质。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

勾引异性是每个合法公民的权利,任何人都没有权利剥夺,虽然可能勾引失败。但是要坚信:只要凡见自己喜欢的就勾引,别怕丢脸,总会有成功的时候!!!

早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议,各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝,微博把人的这种情结激活了。

给我一张床,我能睡到世界灭亡!

考试的时候一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”全班晕倒!

【iPhone装逼指南】1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO;2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处;3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面会写:来自iPhone客户端;4.想推掉饭局,就说你的iPhone必须赶回家充电;5.有人赞你iPhone时,要略带不满抱怨:屏幕小,待机短。

同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

某日祭祖,老爸匆忙出门遂掏出500元丢在香案上“老祖宗,我今天有点事,这个钱你们拿着想吃什么就自己去买。” 晚上,老爸归来,“哟,老祖宗您可真客气……”淡定将钱收入囊中。www.852456.com

2013年1月13日 17:06 0回复 4顶 0踩
365漫画
所在地区:四川省 泸州
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